Your smile still makes my heart sing.. ♫

¿Cómo Estas?¿Que se siente sentarse en lo más alto?¿Eres feliz?¿Alguna vez has llorado?…

Lo peor del amor es cuando pasa, cuando al punto final de los finales no le quedan dos puntos suspensivos..

Si todo vuelve cuando más lo precisás,nos veremos otra vez ..

To me, you're perfect :)

No quiero ser la que tenga que disimular.
Hoy sentí que no queda lugar,
que no hay más para dar.
Que ya me cansé de tus inventos -

Empezaba a ser un poquito menos infeliz, independiente y a hacer nuevas amistades.. Pero cuando me decís estas cosas, me lo ponés muy difícil.. Por favor, no vuelvas si no es para quedarte..

Te espero.. no vendrás, lo sé, la noche es larga

y mis sueños también..

Seguiste tras de mí y te marchaste. Yo te seguí mirando al alejarte, reinventaré el amor como yo quiera, atándote a mi vida mientras vivas. Déjame que reinvente para ti ese momento y así puedas sentirme como si a tu lado estuviera..

Caricias que queman por dentro..

Hoy la niña ya crecida recuerda con nostalgia a su primer amor..

Hoy rompo en llanto, pues se que todo esta decidido. Te quiero tanto pero

no es suficiente sentirlo.

):

Cuando te negue mis besos, era para que me los robes...

me mira y se ríe,
me palma la espalda
y al llegar el alba me da un beso y se va..
y al oído me dice mirandome fijo.. elegante verdad

_Yo decidí que estaba enamorada del amor, del hecho de estar enamorada, de entregarme a alguien de una forma casi de cuentos, entre poesias y paseos por el parque; entre mimos y susurros, entre besos contenidos hasta el derrumbe absoluto de la razón.-

Hablé conmigo misma y me conmovieron los ojos de ella porque en vez de comprenderla me sentí comprendida. Yo me sentía igual, como si tuviera las mismas primaveras encima y toda experiencia que haya tenido o cuanta lección haya aprendido en ese exacto momento no servían de nada. Ella esta sentada, frente a su escritorio antiguo pero armonioso aún y está por demás aferrada a un hombre que yo también hubiera sentido si no hubiera decidido dejarla sola. Las palabras que escuché de su boca me movieron el cielo y la tierra. Se notaba que no aguantaba más de tanto amor, que le cortaba el aliento. Estaba triste, me lo contaron sus ojos. Y no me costó mucho deducir que hacía un millón de lunas que lo esperaba, por más vacías que éstas parecieran. Escribo en su lugar porque está devastada, no quiere cerrar los ojos, me explica que su realidad es infinitamente gris por intentar decirlo de alguna forma, no quiere comer y me pregunta constantemente que pasará ahora. Me duele en el alma no poder darle una respuesta certera y me pide un cigarrillo y otra canción. Piensa que el hombre que la alumbra no la tiene en cuenta y desea fervientemente que la esté pensando como ella lo esta haciendo. Lo desea, es cierto, pero yo le explico que tendrá que esperar. Le agrego a mis habladurías un tiempo al tiempo y dejo que fume tranquila. Me inspira melancolía, porque veo sus ojos y no están acá, no puede concentrarse en nada concreto, no escucha, ni siquiera guarda la invencible manía de morder sus uñas. La miro nuevamente y sigue estando ida, volada en algún lugar que conozco pero donde no me atrevo a acompañarla. Esta con él, puedo sentirlo y supongo que de alguna extraña manera él también la recuerda a ella. Quizás viva una eternidad en el pasado. Por mi parte, tengo un único sueño, verlos juntos una vez más. La veo y sé lo que piensa, como si fuera yo misma la que estuviera sintiendo. Se sabe la única culpable de su presente, ya que nadie la obligo a sentir algo tan profundo. Imagino su pasado y noto un gran cambio, su sonrisa no es la misma, ahora es sólo un disfraz. Nadie la va a entender, por eso ya no habla del tema, además es conciente de que no tiene solución, o mejor dicho depende de una persona que no está dispuesta a solucionarlo. Está más que claro que ya no es la misma, y sospecho que jamás volverá a serlo, en principio porque a pesar de sus escasos años creció y obviamente va a seguir creciendo, pero por sobre todas las cosas por ese amor que la marcó, que le quitó las ganas de creer y de querer, ya no piensa que el amor es tan bonito como lo describen las típicas tarjetas de los subtes. Pero sabe que si él estuviera con ella, ese amor movería montañas. Ella espera sentada, pagaría por volverlo a ver. Se siente mareada, no sabe qué tiene que hacer.

Permitanme contarles una historia que no es ni aburrida, ni conocida. La historia de una transformación feroz: de la muñeca de porcelana que se estropeo contra el asfalto. Una historia de inconvenientes y de las ganas de morir; del hambre, del miedo y una moraleja jamas escrita,una experiencia aun no procesada..

Porque me da igual, lo que piense mi alrededor,no saben lo que siento..sin ti...

Sin ti, mi silencio mi soledad, mis lagrimas ahogan el mar,tu eres el lugar en el que quiero estar,se que es dificil de explicar a si que mejor sientelo,pierdete conmigo en un lugar que jamas existio,y pasan los dias aunque quiero que sean contigo,siguiendo este camino me llevo hasta ti el destino,y no paro de pensar en ti desde una habitacion,se pelean por ti mi alma mi cuerpo y mi corazon,las agujas del reloj avanzan lentas sin ti,mi mundo muere en un sueño de papel sin fin,sentir como se detiene el tiempo ahora,si recuerdo tu mirada es porque hablaba sola,mi alma se consume escribiendo en nunca jamas,relleno paginas vacias con lagrimas y un quizás,mal, mas bien un ojala sea cierto que te tengo cerca,vivir contigo en un cuento del que nadie se de cuenta,sueña despierta que yo vivire contigo en sueños,vamonos lejos perdamonos entre nuestro besos..

Tocando un arcoiris construyendo alguna flor ordenando al mar que calle y que la luna venza al sol Caminando por la calle suelo ver de pronto el mar en el dia busco estrellas en la noche encuentro al sol Creo que se trata de amor un huracan en mi cabeza creo que se trata de amor corto circuito en mi sentido creo que se trata de amor y de eso tu tienes la culpa Creo que se trata de amor creo que se trata de amor

Me confese ante ti.. y te reiste de mi.. No mereces mi amor.. :(

Otra vez..estaba equivocada, como siempre en lo que respecta a él. Pasan los años y sigo pensando que lo conozco y estoy quizás más desorientada que antes. ¿Dónde quedó ese chico de veintitrés años que me trataba como a una muñeca y me contaba cuentos? Yo quiero que me cuentes cuentos. Quiero un cuento de conejos y arco iris.

Volvió. Él volvió… o volví yo. No iba a terminar, sabía que no iba a terminar.Soy enfermizamente débil. Después de diez meses el otra vez . Como en la canción de Génesis el gigante volvió y enredó al mundo con sus hojas violentas, con sus palabras dolorosas, con sus actitudes hirientes.Su comportamiento no cambió, simplemente se le ocurrió volver, quién sabe porqué razón. Yo, siempre dispuesta a recibirlo, no me quejé.

Hiiedra

La electricidad me hace odiarlo y me hace dormir. Generalmente cuando me despierto, no recuerdo por qué lloré tanto y cuando logro saber porqué, aún no lo entiendo. No puedo ponerme en mis propios zapatos. Como si esa noche de sueños rotos me hubiera borrado todo registro de empatía conmigo misma. Al despertar la pena aparece reducida y hasta minimizada. Reducida a un montón de neuronas de más que hicieron mala sinapsis. Nada más que eso. El no asume culpas, no le inculpo nada, yo vuelvo a ser el feliz arlequín que alegra la vida de los otros y comienza una vez más todo cuando me doy cuenta de que no es suficiente para mí, que necesito más, que no estoy bien. Así es como se ama y se odia a alguien hasta límites insospechados.

Hoy hace mucho frío fuera y dentro de mí. Pienso que tal vez siempre fue así pero estaba ciega, entonces ahora sí puedo darme cuenta porque ciertas cosas me fueron abriendo los ojos de a poco. Quise escaparme un poco de la realidad pensando que todo iba a cambiar con el tiempo, pero ya ves: mañana van a ser ocho meses y todo sigue igual. Mal. Este email puede parecerte muchas cosas, incluso un email como cualquier otro de los cientos que te mandé durante meses. Pero este es diferente, es el de despedida. No me voy por una semana o por dos, me voy de tu vida para siempre porque sé que estoy de más. No me necesitás tanto como yo a vos y muchas veces me dijiste que en las relaciones hay que dar y recibir por igual; no se está cumpliendo esa regla. Siento que siempre sentí más que vos. Entonces digamos en nuestra relación no existe un equilibrio. O no nos vemos
nunca, o estamos peleados… siempre hay un tema para discutir entre nosotros. No tuvimos ni una sola semana de paz en ocho meses. Creo que es importante un poco de relax, creo que llegó el día, ¿no? El tema de vernos más seguido también quedó en la nada. Ya ves: durante el año te veo (si se te antoja) dos veces por semana. Ahora estoy en vacaciones, no te voy a ver ni una vez. Hoy no, tiene una reunión de amigos. Mañana tampoco, viaja. Qué tiempo me dedicas de tu vida? ¿Cuatro horas por semana? ¿eso es un noviazgo? “Con respecto a vernos más seguido, sabés que se complica un poco: mis horarios, los tuyos, estamos un poco lejos, etc; pero vamos a tratar”. No. No te creo una palabra más.
Ahora ni siquiera nos vemos los días que supuestamente nos teníamos a que ver. Olvidate. A los dos nos gusta que el otro nos diga cuánto nos quiere, pero ninguno de los dos obtuvo nunca lo que quiso. Nunca fue bastante, no nos alcanzó. Tal vez a vos sí te
alcanzó, porque no necesitaste nunca verme. Pero no fue suficiente para mí, que te quise con el alma y no podía verte jamás. Tampoco tuviste en cuenta que además de escuchar
“te quieros” hay que demostrarlos. Shakespeare dijo alguna vez: “no ama quien no lo
demuestra”. Creo que describe perfectamente el “amor” que me tenías.

Mis relaciones afectivas siempre fueron así: difíciles de concretar (y hasta imposibles) y dotadas de una obsesión incandescente. Una obsesión que me consume, que me mata, que me hiere y que aún así defiendo. Porque llegué a pensar que amor sin sufrimiento no era amor. Y el ya no me ofrecía ningún tipo de riesgo, ningún sufrimiento. Además, él vivía en Avellaneda y yo a más de 60 kilómetros. No podía ser, era imposible. Y por supuesto: no lo conocía. ¿Era imposible, dije?

Era perfecto.

No sabía demasiado de él, pero de algo estaba segura: cuando aparecía en la pantalla su nombre mi corazón se distendía, me hacía vibrar. El me hacía vibrar y sentir bien. Quizás estaba enamorada del hombre equivocado. O tal vez, solo tal vez, todavía no había conocido al hombre equivocado.

Alguien me había hecho daño, o yo me había hecho daño. En aquel momento
preferí dar por sobreentendido que eras vos la causa de mis males y de mi
profundísima necesidad de morir. Que simplemente me sentía triste por estar viviendo
la historia de un adverso amor no correspondido, donde Julieta (yo) estaba a punto de
caer envenenada por sus propias lágrimas.

Shakespeare dijo alguna vez: “no ama quien no lo demuestra”. Creo que describe perfectamente el “amor” que me tenías. “Pendeja, no lastimes a quien necesitas, tira tu orgullo a la mierda alguna vez”. Me parece que te hice demasiado caso. Dejé que hicieras lo que quisiste, que volvieras cuando quisieras, que hicieras y deshicieras sin importarte nada de mí. ¿Pensas que sos el único que extraña? Además, había muchas diferencias entre nosotros. Pero la más notoria era que yo no me quería nada y vos te amabas demasiado. Tanto que en vos no había lugar para mí. Tal vez encuentres a alguien a quien ames tanto como te amas a vos mismo y ese va a ser el amor verdadero. Es un consejo, si yo no lo aguanté, creo que nadie lo va a aguantar, porque yo con esas cosas soy bastante paciente. Es solo un consejo.

"Pendeja, no lastimes a quien necesitas, tira tu orgullo a la mierda alguna vez!"

Soy una persona que desecho su pasado, que evita tener un presente y prohibe cualquier futuro (sin vida no se puede estar). Tengo que encontrar una causa, una estrategia, un fin.
Tengo que encontrar mi "para que". Siempre vivi por otros. No merezco vivir por mi, es un desperdicio. Me odio. No me tolero. Chau.

Porque nunca lo que yo quiero se hace realidad, nunca. Porque mi imaginacion siempre es mas grandiosa y mas potente y mucho mas placentera que la realidad. Ojala fuera autista, ojala viviese solo adentro de mi mente. Quisiera dormir para siempre.

Tendria que haber adivinado que el no iba a estar conmigo esa noche.

Siempre ahogo mis sensaciones, mis deseos, mis sentimientos, mis miserias y alegrias. Lo suprimo todo, porque es menos doloroso dejar de sentir.

No fue muy dificil enamorarme de el, era todo lo que yo queria, lo que necesitaba en ese momento y quiza lo que habia necesitado toda la vida..

Cuando dije "No" quise decir que "SÍ!" , "Sí, sí, sí, sí, sí" no era que no queria o que no tenia, no podia, no puedo, tan solo no estoy a tu altura, no podria con vos. Otro conejito blanco mas que no va salir de mi boca de vuelta..